Rahan, le fils des ages farouches ....

Les ragots sur la sexualité du Géant Vert et de la Belle des Champs allaient bon train dans le landernau : tous deux n'ayant jamais été vus accompagnés, leur iconographie en prenait un coup et Rahan, qui ne pouvait admettre que l'on s'attaquat ainsi à deux figures à peine moins emblématiques que lui meme, convoqua les deux jeunes gens les sommant de s'expliquer sur cette incompréhensible solitude.

"Vingt dieux !" dit elle avec un accent campagnard que l'on ne lui connait que tres peu, "s'tu crois qu'sé facile ! moi j'me trimballe des coulants tout l'jour à la fin s'mieux de m'rgarder qu'de m'rnifler j'te l'jure". Et le Géant Vert de parachever : "Des gonzesses de deux metres cinquante, t'en connais toi ?". Ce désarroi, se dit Rahan, est l'expression d'une timidité maladive plutot que d'un vrai désespoir. Il décida donc qu'il fallait provoquer un électrochoc pour réveiller chez ces deux le gène de la libido et y parvient aisément en amenant les deux protagonistes dans une étable aux abords d'un champ de mais et au milieu des vaches à lait. Tout s'enchaina : "il a le bon gout des paturages" dit elle en l'empoignant... "Ooooh Ooooh Oooh, Géééééant Vert"...exultat-t-il un peu aprés....Quand à Rahan, il ne resta pas de marbre, entonnant le célèbre "Tout le monde t'aime tant, belle des chaaaaaamps".

Ainsi leur destin s'en vit modifié et leur image écornée repris son lustre d'antant : Rahan pouvait s'en aller vers d'autres aventures avec la satisfaction du devoir accompli et.....décontracté du gland !

Yolaine de la Bigne vient de se faire virer deux fois coup sur coup. J'ai de la peine pour celle qui à tenu des années durant une chronique radiophonique intitulée finement "quelle époque épique", dont le générique voix d'enfant contrastait

Sale temps, les mouches pètent !

Les vrais fans de Rahan m'en voudront comme ceux d'Asterix, je pense, en veulent a Uderzo, mais il s'agit bien d'un nouveau type de délit. En language judiciaire ça pourrait donner "détournement de personnage mythique par le biais de cynisme à la mode".

Adversaire de la légendaire abnégation, Rahan et son coutelas d'ivoire vous monteront par le bout égoiste de la lorgnette un monde hostile, comme aux temps des ages farouches...

Renaud jadis l'avait rencontré à Geoffroy Guichard et dans l'enfer vert immaculé lui avait raconté son histoire, mais avec Rahan les sujets de conversation sont limités,et au comptoir des "freres de la cote", un bar a pute somalien très couru, alors que nanar entonnait "fortalerza" avec la conviction et la verve de l'artiste engagé, Rahan l'était depuis un bon bout de temps dans la politique interieure et après plusieurs tours de scrutin exhultat dans un historique " je vous ai con-pris".

Preuve s'il en était besoin qu'il ne faut jamais faire l'amour sur fond musical sous peine de terminer lamentablement dans la politique et au milieu d'un beau bordel.

Le cyclisme avec mal au cul n'est toujours pas reconnu discipline olympique : c'est dommage. Il a pourtant sa grand messe, c'est le trophée PERNOD, clou de la fete a Neuneu.

Rahan, frustré de ne pouvoir participer a aucune compétition officielle et non retenu a la nouvelle star pour sa version raeggae de zombi dupont, se dit qu'il y avait la moyen de combler son déficit d'image et s'y présentat. Le plateau plutot relevé se composait, en plus de notre héros, d'un travelot du bois voisin qui n'avait plus mal au cul, d'un vieille rombiere qui aurait bien aimé et d'un jeune faux cul qui se trouvait donc immunisé. L'épreuve commençat : dix fois le tour de l'hippodrome de Longchamps sur vélo a selle parsemée de tessons de bouteilles. Rahan se voyait déjà arrivant en tête scandant tel Depardieu dans les Valseuses "j'ai gagné l'trophé PERNOD". Malheureusement, des premiers metres une douleur insupportable lui coupait le souffle et bien vite il fut distancé sous les rires des spectateurs beaucoup plus amusés par ses déboires que par les autres concurrents loin devant lui. Humilié, il s'en alla sous les sarcasmes et mourut peu après dans la honte et le dénuement.

Eh oui, il y a comme ça des gloires que l'on pense acquerir sur des paris stupides dont on ne mesure pas la gravité. Qu'on se rassure dans le livre des records ne figure ni le vainqueur de la star'ac, ni meme celui du trophée PERNOD !

A venir : en ce moment j'ai pas trop le temps

Qu'est-ce qui différencie un nouveau beauf d'un ancien beauf ? La question semble saugrenue pour un blog préhistorique

On a beau leur expliquer y comprennent rien !

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Ce jour là Rahan regardait « Envoyé spécial » : consacré d’abord à un massacre de population en Afrique, car les massacres de population c’est en Afrique, puis a un tsunami nouvelle vague sur fond de soleil levant. Il se dit que vraiment on pouvait plus se fier ni a l’homme ni a la nature pour nous assurer un avenir calme et radieux dans un paradis ou le sexe et l’argent seraient enfin rois. Il se dit que vraiment il fallait voter pour Sarkozy qui seul peut affronter à la fois les tourments de l’âme humaine et les caprices de la nature. Toutefois, quelques cigarettes coniques plus tard, il se mit a douter de ce qu’on lui avait présenté comme faisant partie d’un tout : si j’ai confiance dans l’être humain, se dit-il, je profite d’un appartement confortable, des transports rapide et de pouvoir faire refaire les seins de ma meuf mais en contrepartie je bénit les cités HLM, la pollution, le nucleaire etc… D’un autre coté, si je n’ai confiance que dans la nature je fais pas chier la couche d’ozone mais je dois accepter le tsunami, vivre sans confort ni aspirine et me peler le jonc. Cruel dilemme pour notre héros : qui place sa confiance dans l’être humain ne peut pas la placer dans la nature et vice versa. Faudrait peut etre demander leur avis aux animaux mais attention, un éléphant déjà ça trompe mais alors un mamouth……

La machine a vapeur est l'oeuvre d’un faineant qui eu l’idée que la force qui soulevait la marmite pouvait aussi pousser le schmillblick : preuve qu'il ne suffit pas de chercher pour trouver.

Ce que l’on connaît moins c’est que la brouette est également une invention dont la genèse était loin de son destin. Elle est l’œuvre de Rahan qui, s’étiolant dans un vague fessodrome, recherchait un façon de voler dans les plumes à une dinde dont le cul n’était vraiment pas du poulet.

Passant en revue le kamasutra jusqu'à la levrette, il empoigna les deux jambes de sa partenaire en appui sur ses deux mains. Bon sang mais c’est bien sur ! se dit il, « je crois que je viens d’inventer la brouette ».

L'homme et la femme sont fait pour vivre heureux mais pas pour vivre ensembles. Les hommes viennent de mars les femmes viennent de vénus. Mon cul sur la commode. A venir.

"Avoir un fils qui se ballade en slip toute la journée, ça m'éclate le coté obscur" Eh oui, pas facile d'avoir un fil peinard quand on est un seigneur sith des forces de la mort qui tue : remarquez je le comprend moi ce type, Dieu a pu creer l'homme à son image mais c'est pas facile de creer des gosses à son image. Que font les super heros apres la fin du film...